ЛЕРОНА НАРИНСКАЯ
В СМИ

Папа — это первый и самый главный мужчина в жизни девочки. Он, как и мама, учит ребенка взаимодействовать с внешним миром: дает непоколебимую уверенность в себе, учит любить и выстраивать свои личные границы. Уже во взрослой жизни дочь, оглядываясь на отца, даже когда его нет рядом, ищет внутри голос одобрения или порицания. И часто перекладывает этот голос на партнера.

Когда женщина находится в состоянии обиды и имеет ярко выраженные психотравмы, то автоматически притягивает к себе мужчин, которые повторяют поведение отца по отношению к ней или ее маме. Получается замкнутый круг: вы убежали от этих нездоровых отношений с отцом, но попали в точно такие же уже с партнером. Выйти из этого тупика может помочь только терапия с психологом.

В каких ситуациях может появиться обида на отца

• Если в жизни женщины присутствуют деструктивные отношения с мужчинами, это связано с тем, какие взаимоотношения у нее были в детстве с папой. Например, если отец был тираном или вовсе отсутствовал, есть очень большая вероятность, что взрослая девушка выберет партнера, исходя из своих детских травм, а не из искренней любви. Такие отношения сулят быть провальными и несчастными, потому что скапливается много обид на отца, которые не дают расслабиться и руководят чувствами женщины.
  
  
• Ситуация может сложиться и по-другому: отец начинает использовать родную дочь, уделяя ей слишком много внимания. Таким образом он пытается самоутвердиться за ее счет как мужчина, получая от нее любовь и восхищение и создавая с ребенком инцестиозные энергетически, а не физически отношения. Это так напоминает отношения, которые транслирует блогер Only Dad («Есть только папа»).
  
  Любовь дочери к отцу естественна, ведь в эдипальном периоде (с 4 до 7 лет) она проявляет к нему свою первую девичью любовь. Однако, если у отца нет своих отношений, дочь может стать для него той женщиной, у которой можно забрать много энергии, ведь ее любовь к нему безусловна. Так девочка приучается давать мужчине свою любовь, не требуя ничего взамен, потому что такие отношения у нее были с отцом. Женщина из детства переносит эту модель поведения на отношения со своим партнером, продолжая нуждаться в папиной любви, которой ей не хватило. Это чувство в будущем перерастает в сильную обиду на отца.
  
  

Чем это грозит

Со временем обида превратится в травму — психологический блок, который будет стоять между женщиной и мужчинами, потому что папа стал для нее ориентиром и маяком для будущих отношений. Это не про то, что девочка ищет мужчину, похожего на отца, а про то, что он сформировал у нее определенный паттерн в отношениях с мужским полом. Она будет влюбляться либо в игнорирующих мужчин, либо выбирать партнера, который будет использовать ее, ничего не давая взамен.

Если женщине с глубокой обидой на отца удастся найти хорошего партнера, то она все равно будет находить способ на него обидеться, чтобы испытать любовь, потому что буквально в ее мозге сформировалась связь «люблю — обижаюсь, обижаюсь — люблю». Она уже не может быть счастлива в отношениях из-за внутреннего конфликта, потому что любовь для нее приравнивается к боли.

Также женщина с обидой на отца может в дальнейшем выбирать слабых мужчин и делать из них подкаблучников. Она не сможет выдерживать сильную мужскую энергию и сможет быть в отношениях только со слабыми мужчинами, которые ей подчиняются. В таких отношениях она — тиран, а мужчина — жертва, и она будет его бесконечно обесценивать. Это история мести отцу.

Как понять, что у вас есть обида на отца

Обида на отца может проявляться по-разному. Но вы можете заметить это по тому, как у вас развиваются отношения с мужчинами (особенно если это повторяется систематически и уже стало паттероном).

• Женщина может бессознательно мстить мужчине из-за того, что отец когда-то причинил ей боль, и она хочет сделать больно в ответ. Она может проецировать эту историю на своего избранника и бессознательно или сознательно делать ему больно. Не исключен также вариант, что в попытке выйти из состояния жертвы женщина будет тираном и инициатором разрыва отношений. Она будет буквально убегать из любых отношений, столкнувшись с малейшими трудностями.
  
  
• Также у девушки может возникнуть острая реакция на критику. Она может чувствовать, что ее границы нарушены, и ощущать себя жертвой в ответ на любое желание пересечь эти границы, даже если мужчина просто хочет обнять ее, показав этим свою любовь. Она может чувствовать это как посягательство на свое личное пространство и агрессию со стороны мужчины. В попытке выйти из состояния жертвы, женщина может в ответ проявлять агрессию и резко отстаивать свои границы.
  
  
• Женщина может выходить из отношений, если не чувствует себя в безопасности с мужчиной. Ей может казаться, что мужчина причиняет ей боль, делает что-то, что нарушает ее границы.
  
  
• Кроме того, женщина может впадать и в другую крайность (особенно, если у нее был гиперопекающий, нарциссический отец) — будет угождать партнеру, чтобы чувствовать себя в безопасности. При этом она начет зажимать свои потребности и желания, она может закрывать глаза на то, что мужчина причиняет ей боль или нарушает ее границы.
  
  
• Также женщина может застрять в деструктивных для себя отношениях, где она будет жертвой, а партнер — тираном.
  

Основная опасность такой психотравмы в том, что во взрослом возрасте, сепарировавшись от отца физически, но не эмоционально, женщина будет продолжать пытаться получить отцовскую любовь через мужчин. При этом она останется несвободной от отца, потому что их отношения остались не разрешенными. Папа сделал ей больно, и она хочет вернуть эту боль и получить любовь.

Если девочка не может сепарироваться от отца по вертикали, она будет бесконечно сепарироваться по горизонтали, то есть постоянно бросать мужчин и уходить из отношений.

Здесь никто не счастлив. На самом деле, из таких отношений уже нет выхода. Их нужно лечить и, возможно, в дальнейшем создавать что-то новое. Разорвать эту установку возможно. Для этого в работе с психологом используются различные методики. Некоторые из них требуют длительной терапии, есть и более быстрые техники, например, «Апкодинг» — проработка глубоких обид.


Ссылка на публикацию

Всех нас с детства заставляют или мотивируют хорошо учиться. «Будешь приносить домой пятерки, я тебя буду любить и тобой гордиться, больше не буду ругать», — знакомая многим фраза, которую мы получали в детстве от родителей. Ребенок, будучи физически и эмоционально зависимым от мамы и папы, конечно же, услышав это, будет стараться изо всех сил показать хороший результат, чтобы порадовать своих родителей. Однако такое поведение в будущем, уже во взрослой жизни может повлиять на всю жизнь ребенка и обернуться множеством неприятных последствий.


Как ведут себя отличники


Ребенок-отличник — это душевная отрада для родителей и педагогов. Он получает много похвалы, его всегда ставят в пример детям, которые значительно отстают по успеваемости в школе. Казалось бы, все хорошо. Но как на самом деле чувствуют себя отличники и как это проявляется в их поведении?

Так исторически сложилось, что чаще всего отличниками становятся девочки, и они же, вырастая и становясь взрослыми женщинами, остаются сильно зацикленными на оценках, а именно на том, как их оценивают окружающие люди. И это касается не только учебы или успехов на работе, а любых сфер жизни. Женщина с синдромом отличницы зависима от чужого мнения, ведь на этом основано ее «выживание», принятие и адаптация в социуме. У отличниц выстраивается связь: если она получила пятерку, значит, она хорошая и сможет «выжить» в обществе.

Если же ребенок получает низкую оценку, которая объективно может даже не соответствовать реальному уровню знаний, то для школьника это говорит о том, что общество его не принимает или не хочет принимать. Конечно же, это отражается в виде переживаний, липком чувстве страха и ощущении того, что ребенок находится не в безопасности.

Находиться во власти тревоги и страха для отличниц — привычное дело. У таких детей отсутствует чувство базовой безопасности, которое формируется в первый год жизни ребенка, когда родители дают ему понять, что он желанный, любимый, и они безусловно принимают его таким, какой он есть — во всех его проявлениях и действиях.

Если ребенку не дали базовой безопасности, то такому человеку впоследствии сложно свободно проявляться. Он бесконечно сомневается, достаточно ли он правильно себя ведет, достаточно ли он хорош. Дети-отличники находятся в контакте с тем, какие чувства по его поводу испытывают окружающие, но они абсолютно не в контакте с собой.

Если такой ребенок понимает, что окружающие чем-то недовольны, может быть им грустно или они злятся, то он воспринимает это сразу же на свой счет. Он становится чувствительным к их состоянию, негативу и уверен, что эта оценка относится именно к нему. При таком раскладе следует ожидать повышения тревоги и усиления страха, а эти чувства, как правило, отнимают много энергии и изматывают ребенка. Так дети становятся несчастными.

Как проявляется синдром отличника в жизни, отношениях с родителями и партнерами


Синдром отличника — это состояние, при котором человек стремится быть идеальным во всем и получать только положительные оценки со стороны окружающих.

• Такие люди часто не уверены в себе и не могут высказать свое мнение, потому что боятся быть отвергнутыми. Они зависимы от оценок окружающих и не имеют права на свое собственное мнение, если оно не соответствует ожиданиям других людей

• Такой ребенок часто переспрашивает вопросы, которые он может решить сам, но чувствует, что не имеет права на свое мнение.

• Неуверенность может проявляться в том, как человек говорит и действует. Он может говорить тихо, неуверенно и использовать незаконченные предложения без утвердительных интонаций. Его речь может быть рваной, а жесты и движения — затрудненными. Ему очень трудно настоять на своем мнении.

• Если такой человек все же настаивает на своем мнении, то только в случае, если оно уже было поддержано кем-то из авторитетных людей. Ему всегда нужен кто-то, на кого можно опереться, чтобы чувствовать себя уверенно. Это может быть супруг, начальник или другой человек, который для него авторитет и опора.

• С таким человеком могут быть сложные отношения, так как он зависит от мнения своего партнера и проецирует на него оценки родителей или учителей. Такой человек не может быть самостоятельным и нуждается в поддержке со стороны.

Что делать с синдромом отличника


Если синдром отличника проявляется в детстве, то это можно предотвратить. В настоящее время рекомендуется быть более эмпатичными и чувствительными к потребностям ребенка. Брать его на руки, давать ему любовь и ласку. Это поможет ребенку почувствовать, что любовь родителей зависит не от его поведения и оценок в школе, а от самого его существования.

Если синдром отличника уже сформировался, то необходимо обратиться к психологу. Существует множество методик работы с такими ситуациями. Их суть заключается в том, чтобы найти внутри ребенка травмы, из-за которых он чувствует себя небезопасно и не ценит себя, и изменить его восприятие. Психолог поможет ребенку понять, что он уже сам по себе большая ценность для родителей, и что его принимают любым, независимо от оценок окружающих. И здесь со стороны родителей также потребуется большая работа.

После терапии ребенок поймет, что, проявляя непослушание или и получая не только «отлично», он не станет плохим человеком, и его будут продолжать любить. Разрушится крепкая связь «плохие оценки = катастрофа». Только тогда ребенок раскроется и начнет учиться по своему желанию, исходя из своих стремлений, а не из конфликта и страхов перед окружающими.

Ссылка на публикацию

«Стеклянный потолок»: что за явление


Понятие «стеклянный потолок» — это метафора, образно описывающая совокупность препятствий, которые мешают человеку выйти на качественно иной уровень жизни, чаще всего в сфере работы и финансов. Сам термин возник благодаря американскому консультанту по управлению Мерилин Лоден, которая выступила на конференции Women's Action Alliance в 1978 году в Нью-Йорке и подняла важную тему гендерной дискриминации женщин в вопросах карьеры. На тот момент Мерилин был 31 год и она работала в отделе кадров в Нью-Йоркской телефонной компании.

Пока одни лекторы осуждали женщин за их якобы низкий уровень социализации и покорное поведение, Мерилин утверждала, что проблема заключалась отнюдь не в самих женщинах, а в так называемом стеклянном потолке, не позволяющем им претендовать на должности выше менеджера среднего звена. По ее мнению, в отсутствии продвижения по служебной лестнице был виноват прежде всего сексизм, присущий большинству государственных институтов, о чем она и заявила в ходе мероприятия на правах спикера, а также поведала о трудностях, с которыми женщинам вынужденно приходится сталкиваться по работе.


Она также описала и наиболее частый сценарий происходящего: в попытке занять должность руководителя женщина в силу законодательства и социальных норм зачастую терпит фиаско, даже несмотря на наличие релевантного опыта работы и высшего образования. Как следствие — власть и по сей день сосредоточена преимущественно в руках мужчин.

Вместе с тем реалии наших дней позволяют утверждать, что этот термин приобрел более широкое использование. Теперь феномен «стеклянного потолка» все чаще означает тщетное стремление сотрудника вне зависимости от пола получить долгожданное повышение. При этом преграды на пути к достижению цели обусловлены преимущественно внешними факторами: человек их видит и осознает, но никак не может изменить обстоятельства. Причина — негласные укоренившиеся правила социума, которые не позволяют человеку подняться выше определенного уровня в иерархии и на которые в большинстве случаев крайне сложно повлиять.


Причины возникновения «стеклянного потолка»


Синдром «стеклянного потолка» чаще всего возникает в сфере бизнеса, когда есть запрос на его масштабирование, увеличение прибыли и более значимую позицию на рынке. Также это не редкость в деловой, финансовой и политической областях — там, где возникает необходимость занять более высокую должность, а вместе с ней получить больше власти и прав.

Если посмотреть на исторические предпосылки появления феномена, большинство из них сводится к вопросам выживания: для того чтобы социум держался на плаву, создавались очень жесткие правила. В основном инициаторами выступали мужчины, потому что мир был патриархальным. Только сейчас ситуация стала постепенно выравниваться, однако правила, установленные мужчинами, продолжают сохранять свою силу: так работает унаследованная нами устойчивая патриархальная система со всеми вытекающими из нее гендерными стереотипами, укоренившимися в общественном сознании.


Даже несмотря на то, что в наши дни достаточно трудно встретить по-настоящему жесткие проявления дискриминации, феномен «стеклянного потолка» может в первую очередь затрагивать наименее защищенные слои населения.

Так, в теории женщины наравне с мужчинами уже давно получили право голосовать, занимать высокопоставленные должности и зарабатывать большие суммы, однако на практике все не совсем так. Кроме того, немалую роль играют и внутренние установки человека.


Например, во многих арабских странах женщины не имеют того же набора свобод, что жительницы европейских государств. Европейки же, в свою очередь, в полной мере не осознают своих прав из-за деструктивных внутренних убеждений, и «стеклянный потолок» продолжает «давить» на них все сильнее. Большинство женщин впитало их еще в детстве — например, от деспотичного отца или доминирующей матери, воле которых приходилось подчиняться. С тех пор могло пройти уже не одно десятилетие, отношения с родителями могли измениться в лучшую сторону, но в глубине души повзрослевшие девушки до сих пор продолжают себя считать недооцененными и недостойными лучших условий жизни и труда. Такая неуверенность в себе вкупе с чувством неполноценности мешает им продвигаться дальше и выше по карьерной лестнице.

Как результат, сегодня явление «стеклянного потолка» становится одной из магистральных тем современной психологии. Кроме того, это понятие все чаще звучит при обсуждении ситуаций, когда категорически не удается вырваться за пределы определенного уровня дохода.


«Стеклянный потолок» на корпоративном уровне


Когда «стеклянный потолок» становится проблемой на уровне целой компании или даже холдинга, ее решение должно быть поручено корпоративному психологу, в чьи задачи входит психологическая поддержка коллектива в спорных ситуациях. Благо такой специалист перестает быть экзотикой и многие компании приглашают корпоративных психологов в штат. Работа с ментальным здоровьем сотрудников непосредственно на рабочем месте помогает гораздо быстрее и эффективнее наладить внутренние бизнес-процессы и настроить команду на более конструктивный и дружелюбный лад.


Какая стратегия борьбы со «стеклянным потолком» на производстве может сработать?


Штатный корпоративный психолог должен быть системным, то есть рассматривать компанию как единую систему, обладающую определенной иерархией. В этой системе все должно работать слаженно и согласно сформированной структуре. Часовой механизм работает бесперебойно — так же и с людьми: каждый вносит свою лепту, и если с отдельно взятым сотрудником что-то случается, то блокируется развитие всей системы. Системный психолог знает, как это исправить, и помогает наладить процесс.

Большую часть работы штатный психолог должен проводить с руководящим звеном, от которого зависит, как именно компания и ее сотрудники будут развиваться. Если «стеклянный потолок» существует у руководящего звена — у президента или генерального директора компании, — то люди, которые находятся ниже по иерархии, ничего не смогут сделать. Они будут не в состоянии пробить «стеклянный потолок» компании, какими бы профессионалами ни были. Поэтому так важно работать с компанией в целом и с ее руководством в частности.


В любой организации должна регулярно проводиться отстройка внутренних бизнес-процессов. При этом важно учитывать, что сегодня эффективность компаний измеряется отнюдь не только финансовыми показателями. Если несколько десятилетий назад во главе угла стояла задача зарабатывания денег любой ценой, которая чаще всего ведет в никуда, блокируя развитие, то сегодня вектор изменился и все больше современных психологов сходятся во мнении, что важно выявлять так называемую миссию компании и анализировать, насколько она совпадает с целями каждого сотрудника.

Миссия должна быть четко сформулирована, и у каждого члена команды должно быть ясное понимание, что она из себя представляет. В этом случае шансы наладить корпоративные бизнес-процессы значительно повышаются, а феномен «стеклянного потолка» по умолчанию не будет фигурировать в числе остро стоящих проблем.


Как избавиться от «стеклянного потолка»: практические советы психолога

• Первый и крайне важный шаг – внутренняя честность и способность увидеть и признать тот факт, что вы столкнулись с этим явлением. Также важно понять, что феномен «стеклянного потолка» напрямую коррелирует с определенными поколенческими механизмами выживания, которые передались нам от предков в форме некой семейной динамики и установок, пришедших из прошлого.

Достаточно вспомнить истории, когда факт обладания большими деньгами приводил к смерти или ставил жизнь под угрозу — например, в период раскулачивания, эпоху 1990-х или в условиях новой экономической политики. Чтобы выйти за пределы этих ограничений, нужна была смелость, а рисковать многие были совершенно не готовы. Таким образом, программа «деньги равно смерть» закрепилась в нейронных связях и передалась через ДНК потомкам, тем самым позволяя «стеклянному потолку» создавать трудно преодолимый барьер, препятствующий улучшению качества жизни. Но, как бы там ни было, принцип «сидеть тихо и не высовываться» был тем самым инструментом выживания, который передался нам от предков.

• Если вы поставили себе цель пробить «стеклянный потолок», важно понимать свою позицию: победитель вы или проигравший? Сильное желание и настойчивые попытки вырваться из порочного круга — то, что в конечном итоге поможет сделать шаг вперед. Постарайтесь увидеть и прочувствовать разницу между тем, как люди жили раньше, и тем, что вы имеете сейчас. Это психологически облегчит задачу выйти за пределы ограничений и поможет быстрее прийти к более счастливому будущему.

• Поставьте во главу угла опору на себя и поймите, что конечный результат прежде всего зависит от человека, а не от внешних обстоятельств. В психологии это называется «внутренний локус контроля». В свою очередь, «внешний локус» означает модель поведения, когда человек находится в зависимости от обстоятельств и не готов брать ответственность за свои действия на себя.

• Накопите достаточное количество энергии для прорыва, поблагодарите прошлое за важный опыт и отпустите его. Смело идите в будущее, опираясь на желаемый образ и ту цель, которую вы себе поставили. Попробуйте относиться к этой цели как к вашей миссии, ради которой вы пришли в этот мир. Поверьте, что и мир хочет, чтобы она осуществилась. Такой подход поможет снять с ситуации излишнюю важность и легче решиться на долгожданные перемены к лучшему.

Ссылка на публикацию

Лерона Наринская выросла в семье физиков, сама получила образование по высшей математике как программист и нашла применение математических и физических законов устройства мира в работе с собственной головой, а теперь – учит этому других.

О том, как «программировать» свою жизнь, какие проблемы можно решить с помощью квантовой терапии и кому она вообще нужна, поговорили в нашем интервью.

Вы – основоположник понятия квантовая психология, автор методик и квантовых инструментов. Что это такое, если говорить простыми словами?

Объясню на примере. Предположим, у нас есть операционная система ПК, например Windows, внутри которой – целый мир со своими программами, файлами, коммуникационной системой. Можно сказать, что мы на Земле живем в подобной коммуникационной системе и общаемся через программы в нашей голове. Мы видим не глазами, а мозгом, слышим не ушами, а мозгом, на основе того, какие знания в нем есть. Простой пример: слыша речь на незнакомом языке, мы не можем понять смысл, если в мозгу нет знания этого языка.

Если в этой системе нас что-то не устраивает, например, не хватает функций или мешают баги, то изменить это может только программист, который владеет этими знаниями. Он знает, как эти программы устроены. И он может поменять настройки «операционной системы».

Квантовый психолог – это как раз такой программист. А клиент квантового психолога – это пользователь ПК с его программами. Когда пользователь приходит к программисту и говорит, что у него есть некий баг, который мешает ему в жизни, в работе системы, программист меняет настройки или программы системы.

Кажется, что он делает что-то снаружи, но на самом деле идет глубокая внутренняя работа. То есть он имеет выход за пределы системы в так называемое квантовое поле. И из квантового поля меняет настройки матриц взаимодействия и программ, которые существуют в настройке системы. По-другому этого не сделать.

Квантовая психология – это то, что соединяет систему, в которой мы живем, и пространство, откуда оно регулируется и изменяется. А квантовый психолог – это программист реальности.

Квантовые инструменты – это, можно сказать, языки программирования. Квантовый терапевт знает языки программирования, он ими пользуется, это его инструмент. Он может создавать свои языки программирования, свои программы, которые улучшают реальность конкретно взятого клиента по его запросу, меняют его реальность.

Как вы пришли в психологию в целом, а затем – к квантовой психологии?

Я – человек аналитического склад ума, исследователь и просто очень любопытна по своей природе. Мне всегда было интересно, как устроен этот мир.

Мои родители – физики, с детства рассказывали вместо сказок на ночь про корпускулярно-волновой дуализм и квантовую физику. Это было для меня не что-то необыкновенное, а просто какая-то база, с которой я выросла. Дальше я получила математическое образование и стала математиком. Математики – это особая философская категория людей. Но мне всегда было интересно, что происходит у людей в мозгах, что у них внутри происходит, как они чувствуют, двигаются. То есть я системно всегда смотрела на этот мир как программист.

Много училась в других институтах психологической направленности, искала способы регулирования реальности, себя и жизни в целом – пока только своей. За время обучения много узнала и поняла, но никак не могла найти решение. Это решение всегда оказывалось на уровень выше, чем те инструменты, которые применяют классические психологи.

Выходя за пределы, я разбиралась с тем, как что устроено глядя на систему извне. Я разрабатывала и для себя создавала инструменты, которые помогут мне решить те жизненные вопросы, которые у меня есть. У меня все получалось и они решались. Я училась только для себя, я не собиралась стать психологом, но ко мне стало обращаться все больше и больше людей, за советом, потом за помощью.

Это оказалось так нужно людям, что мне пришлось бросить свой вполне успешный бизнес – аптечную сеть, которой я занималась с самого начала 90-х. Я начала работу с клиентами как психолог-консультант, через меня прошли десятки тысяч клиентов – обычный мой рабочий день начинался в девять утра и заканчивался в два часа ночи без выходных около 15 лет.

Таким образом у меня накопилась колоссальная база клиентских случаев. Закономерностей и алгоритмов быстрого решения проблем. Далее клиенты стали просить, чтобы я писала книги, чтобы я начала это преподавать, вести семинары. Моя работа строилась на том, что я не продавала и не предлагала что-то людям, а они сами формировали предложение. Так я начала формировать свои инструменты, преподавать психологам и просто интересующимся людям, мои инструменты помогали быстро. Так родилась онлайн-школа, а затем и Академия с лицензией на образовательную деятельность.

В чем ключевые сходства и различия квантовой терапии с классической психотерапией? В чем преимущества или, возможно, напротив, недостатки?

Безусловно, квантовая психология базируется на фундаменте классической психологии. И я не только не отрицаю Фрейда и психоанализ – мое базовое образование именно психоаналитическое. Истинная идентичность психотерапевта настраивается и приобретается именно там. Знания основ, фундамента – они обязательны.

Все направления, которые сейчас существуют – как ступеньки. Они будто для разных частей человека, потому что человек – существо очень многомерное, многослойное. У человека есть инстинкты, личность, эго, бессознательное и еще много всего, о чем классическая психология знает и может исцелять человека на этом уровне. И очень важно этим тоже не пренебрегать и не уходить полностью в инструменты квантовой психологии, мол, «все, есть квантовая психология, все остальное не нужно». Это не так.

Для каждой субличности может быть предпочтительным свое направление работы. Поэтому профессиональные квантовые психологи, на мой взгляд, это классические психологи с фундаментальным профильным образованием, которые знают научную базу, современные направления, но дополнительно видят мир с еще более высокой смотровой площадки и могут менять что-то там. Это следующая ступень эволюции в профессии, следующая ступень развития.

Ни в коем случае нельзя отрицать все, что было до этого – это все равно, что мы бы сейчас сказали, что у нас есть сотовый телефон, компьютеры, и нам не нужно строить фундамент, если мы хотим построить, например, IT-компанию. Нет, нужен фундамент, стены, крыша и все коммуникации. Но потом сюда, в это здание, мы занесем еще систему «умный дом».

Квантовая психология – это именно интеллектуальная начинка «умного дома», но сам крепкий дом обязательно нужен.

Основные принципы и инструменты квантовой психологии – это, безусловно, корпускулярно-волновой дуализм и эффект наблюдателя. Это про то, что частица под микроскопом в микромире может проявлять дуальность. Она может быть то частицей, то волной в зависимости от наличия или отсутствия наблюдателя.

Если наблюдатель на нее смотрит, то она частица. То есть наблюдатель как будто создает ее плотность, материю. Если наблюдателя нет, то это волна, и там ничего нет. Второй основной инструмент – это относительность времени. Это про то, что времени не существует. Сюда же вводится философское понятие. Сначала квантовая запутанность – физически доказано, что частицы, которые знают друг друга, как бы их ни разносило в пространстве, в скобках чувствуют друг друга и знают, что происходит с другой частицей.

Следующее, четвертое – это понятие дуальности, тоже философское понятие, что наш мир дуален, разделен на верх и низ, право и лево, плохое и хорошее, черное и белое, женское и мужское. И эти дуальности находятся всегда в конфликте, между ними нет градиента. Квантовая психология как раз создает этот градиент, потому что градиент между дуальностями – это как раз проход и выход из ситуации.

Шестое – в квантовой психологии мы смотрим на мир как программисты на программы, которые можно менять и переписывать. Записаны эти программы на нейронных связях нашего мозга.

Квантовыми инструментами психологии негативные нейронные связи довольно легко расформировываются, переформировываются. Программы – это про нейропластичность мозга. Можно ввести понятие гибкости и идентичности, потому что в классической психологии это как раз про отличия. Считается, что идентичность жесткая. В квантовой психологии у нас гибкая идентичность, то есть я – это концепция, которую я могу поменять, как и свои программы и установки.

Понятие дефицитарности мира следует за дуальностью. В этом мире обязательно чего-то должно не хватать. И это выражается в том, что в мире у кого-то не хватает еды, у кого-то денег, у кого-то здоровья, кто-то хочет ребенка, но у него нет отношений.

И пока мы живы, нам всегда будет чего-то не хватать. Нашему телу хочется есть, спать, совокупляться, в туалет – это все входит в понятие дефицитарности мира. Все невозможно вылечить, но можно перерасти свои дефициты как проблему с помощью замены программ. Вот сюда классическая психология не дотягивается от слова «совсем». Она лечит, пытается лечить, а вылечить-то невозможно. Можно только перерасти через поднятие сознания.

Очень важен баланс между внутренним и внешним локусом контроля. Способ, через который это можно сделать – через сердце, через Любовь. Этот орган появляется у зародыша самым первым не случайно – он дает определенную частоту Любви в 528 ГЦ. Это частота вибраций, которая исцеляет наше тело, через которую можно менять нашу реальность. Нейронные связи можно менять как раз на этой частоте. И квантовый терапевт – это человек, у которого определенные отношения с миром, с собой, как следствие, с клиентом. Он умеет на этой частоте функционировать, работать, любить. Но это не привычная нам любовь, она другая. Человек может чувствовать себя жертвой этого мира, и тогда он ничего не может. А может чувствовать себя властелином, и тогда он не совсем в адеквате. Баланс между первым и вторым создает некий проход для адекватного управления своей реальностью.

Расскажите о принципах современной психологии, отличиях от старой школы?

В квантовой психологии симптом рассматривается как потенциал развития. То есть это не то, что вот плохо и надо это лечить, как в старой школе. В старой школе мы травму лечим, меняем ее, симптом любой лечим. И в этом цель. А здесь цель – не вылечить симптом, а достать из-под него тот клад, который там зарыт. А симптом может пройти после этого, уйти, может и не уйти, и там еще какой-то клад можно будет достать. Самое главное – это достать и развернуть в жизни клиента потенциал, который под этим заложен.

Также терапевт находится абсолютно в нейтральной позиции – условно, отрешенного программиста. Чем прозрачнее терапевт, тем лучше и эффективнее он будет работать, не цепляясь травмами за клиента.

Ну и, безусловно, это системный подход – человек не рассматривается отдельно, он рассматривается как часть системы, семейной системы, коллективной, рабочей, социальной,. Биологической системы мира. Он связан со всем, что здесь происходит по теории квантовой запутанности. На него все влияет – прошлое, настоящее и будущее.

Следующее отличие – время нелинейно или оно линейно и этим можно управлять. Поэтому мы здесь точно так же ходим в будущее, как и в прошлое, берем ресурсы оттуда. Квантовые терапевты знают, что времени не существует, это просто инструмент. В старой школе время линейно. Об этом же гласит и физическая «теория струн».

В старой школе идентичность нельзя менять, а в квантовой психологии она гибкая. Многие базовые настройки в классической психологии невозможно менять, а в квантовой – можно.

Далее – линии вероятности, судьба, понятие судьбы и рока. В классической психологии нет таких возможностей, как в квантовой психологии по замене линий вероятности и судьбы.

В квантовой психологии есть понятие опыта души, то есть каких-то знаний, которые душа принесла с собой (читай — записанных в геноме человека как информация на носителе). Иногда это называют кармическими воплощениями. Я считаю, что понятие кармических воплощений – это все-таки метафора, подгруженные файлы, которые душа принесла с собой на отработку в этой жизни. Поэтому они могут быть из разных времен, из прошлого, из будущего – откуда угодно. Это просто задачи, которые нужно здесь решить. И мы их решаем.

Принятие дуальности. Это обязательно. В классической психологии есть что-то хорошее, есть что-то плохое, и существуют опоры на то, как должно быть. В квантовой же психологии нет плохого и хорошего, нет борьбы с устройством мира вообще, потому что мир дуален изначально, и в нем обязательно все есть. Принятие дуальности – это одна из базовых вещей современной психологии и современной личности.

Следующее отличие – понятие дефицитарности мира. В классической психологии считается, что все можно вылечить у человека, но ведь дефициты все равно останутся. Важно их принять и перерасти.

В квантовой психологии основная опора на будущее, потому что мы живем в будущем, и нет смысла тащить прошлое за собой. Его нужно признать, дать ему правильное место, положить фундамент и идти дальше, опираясь на будущее. В классической психологии очень много про прошлое – они все время копаются в нем, а будущее – неопределенно, неизвестно.

Опять же, в классической психологии – длительная терапия, а в квантовой достаточно одной сессии, чтобы решить серьезную проблему, выйти из темы. Иногда нужно больше сеансов, но в целом это очень быстрая терапия. Исцеление происходит без глубокого проживания травмы. То есть мы входим в контакт с травмой, как будто бы мы ее нащупали, и дальше мы не проживаем ее заново, как в классической психологии, не пропуская через себя. В классической психологии это делается, потому что из нее нужно извлечь опыт. Мы извлекаем опыт другим способом, с помощью замены программ. Мы понимаем, что это за опыт, который мы должны получить, и мы в течение сессии загружаем ту программу, которая даст этот опыт.

Далее – принятие высшей части сознания как базовой для решения многих вопросов и возможности изменения жизни из нее. В старой школе психологии решение принимается только из человеческой части, а здесь мы как будто бы поднимаем идентичность человека выше. Она у нас становится гибкой, она может быть у нас и в высокой части сознания, и ниже, на уровне эмоций.

А еще понятие сознания и его повышение и понятие поднятия вибраций – в классической психологии этого нет.

В классической психологии нет понятия квантовой запутанности, она отсутствует. Но важно помнить, что эти две отрасли психологий строятся на взаимопроникновении. Квантовая строится на базе классической, классическая же перерастает в квантовую.

Хотела бы поговорить не про недостатки, а скорее про предупреждения. Не нужно отказываться от классической базы, от фундамента и говорить, что верна только квантовая психология.

Квантовая психология не для всех людей пока «заземлилась», иногда воспринимается как мистика. Она многим непонятна, потому что наше мышление – материальное, матричное – пока не готово к восприятию многих вещей. Например, к тому, что материя не существует, и если посмотреть в то, как устроены клетка, атом, из которых состоит вся материя нашего тела, то там, по факту, пустота. Я это восприняла как базовую настройку, поскольку мне это рассказывали родители еще в детстве.

Сегодня, например, все пользуются сотовыми телефонами или Wi-Fi, а когда-то они были только у «избранных». А еще до этого люди вообще не верили в возможность появления таких устройств, не понимали, что возможно? Скажем передача голоса или изображения мгновенно на длинные расстояния и без проводов. Когда фантасты об этом писали, это считалось лишь фантастикой и бредом – мы сейчас находимся на той же стадии относительно принципов работы сознания. Есть, мол, какие-то квантовые психологи, которые что-то меняют, бред какой-то или эзотерика, но люди уже интересуются, приходят как клиенты и студенты. То есть в нашем магазине эти «сотовые телефоны» начинают потихонечку раскупать и осваивать. То есть наша Академия – это некий «магазин сотовых телефонов или компьютеров», в которые еще не все верят, но уже многие покупают, используют и остаются довольны. Причем это не только психологи, изучить и применять инструменты квантовой психологии в своей жизни могут абсолютно все и результат будет потрясающим.

Какие проблемы можно решить с помощью инструментов квантовой психотерапии?

Здесь практически нет потолка, значение имеет зрелость сознания человека, готовность идти в новое. Поэтому все, что человек захочет, он может заменить в своей голове. Но чтобы это не было оторвано от реальности, очень важно понимать, на что готовы люди в целом, большие массы людей.

Когда у отдельно взятого человек вырастает сознание, он может поменять что угодно, но важно оставаться в контакте с остальным миром.

Отдельно взятый гений ничего сделать не может. Например, Тесла много что изобрел еще век назад, но сейчас это только начинают постепенно использовать.

Психология переживает новый виток популярности в последние несколько лет, и это играет злую шутку: «Не знаешь, кто ты – скажи, что ты – психолог». В том числе, например, особый спрос на проработку детских травм. Правда ли, что родительское влияние в детстве сказывается на нас так сильно, как говорят? Все ли, как говорится, «родом из детства»?

Из философской концепции квантовой психологии душа приходит на Землю с неким планом на жизнь, с уроками, которые должны быть выучены. И план есть. Затем эту душу встречают родители, и родители имеют влияние на формирование личности человека. Личность – это, можно сказать, заземленная проекция души.

И если у души есть некий план, то родители должны его как будто проявить, и родители создают травмы, но лишь потому, что у них, по сути, такая работа. И они что делают? Родители заземляют, то есть адаптируют ребенка, человека к этому миру. Ребенку трудно адаптироваться, потому что он – свободная душа, вне рамок, и правила, которые есть в этом дуальном мире, для него жесткие, непривычные, они его травмируют.

Родители – они проводники. То есть ребенок глобально травмируется этим жестким миром, этой дуальностью. Он становится дуальным. Он учится понимать, что есть плохо, что есть хорошо. Родители его оценивают, наказывают, хвалят, создают в нем дуальность. В детском травмировании нет ничего неправильного, но когда человек уже вырос и адаптирован к дуальности, он может пойти назад в детство и подлечить то, как это создавалось, то, как это было сделано.

В целом не бывает абсолютно идеальных родителей. Они не могут быть идеальным, потому что конфликт между душой и материальным миром существует, и он происходит в детстве. Можно сказать, что проблемы из детства – проблемы личности из детства, но это детство простого столкновения с миром.

Какими правилами в воспитании детей стоит придерживаться, чтобы вырастить их без травм? Существуют ли вообще такие правила? От чего стоит ограждать детей?

Первое – безусловно, открытое сердце. С таким ребенку намного легче удерживать жесткие правила жизни.

Второе – базовая безопасность и опора. Когда родитель сам справляется с окружающим миром, устойчив в нем, живет не в тревоге, не в страхе, не в боли, то и ребенок понимает, что он тоже на такое способен.

Третье – верить в потенциал ребенка: «Ты справишься, я знаю. Ты сейчас этого не знаешь, но я знаю». Это, кстати, позиция квантового психолога тоже: «Я вижу твой потенциал, я в него верю. Ты там будешь. Ты будешь в своем прекрасном будущем, я это уже вижу прямо сейчас».

Четвертое – предоставление ребенку свободу делать свои ошибки, познавать этот мир. Да, ты можешь делать что угодно, но можешь ко мне вернуться, и я тебя поддержу во всем.

Пятое – безоценочное отношение: «Я тебя никак не оцениваю. Я всегда на твоей стороне, я люблю тебя вне зависимости от того, что ты сделал в данную минуту. И ты свободен делать то, что ты делаешь».

Шестое – соединять ребенка с последствиями, не запрещая. Это очень важно. Например, как я своим детям говорила в детстве, когда они плохо учились: «Вы можете учиться как угодно, вы можете не пойти потом вообще никуда учиться, и можете не пойти никуда работать. Я вас всегда буду любить, и я вам всегда сварю гречневую кашу. Потому что у вас не будет ни денег, ни жилья, ничего, но вы можете всегда прийти поесть у меня гречневую кашу». В результате мои дети закончили институты с красными дипломами и очень любят гречневую кашу.

Седьмое – научить ребенка соединению с последствиями. Фактически, родитель учит законам мира, как он устроен и функционирует. Очень важна опора на Бога, я бы сказала, опора на Творца, на Творца внутри себя – фактически, опора на себя и на свою высшую часть, на интуицию.

Девушки, выросшие без отца, – кажется, одна из самых распространенных и демонизированных тем в психологии. Действительно же все так чревато проблемами? Как этого избежать? А мужчины? Все еще фатальнее или наоборот, есть ли какая-то система, общие черты людей с такими травмами?

У нас так устроена психика, что в возрасте от 4 до 7 лет девочка видит папу и выстраивает свой образ мужчины через отношения с ним. Мальчик в этом же возрасте тоже самое выстраивает с мамой.

Поэтому в этом возрасте важно, чтобы был объект мужского пола в поле девочки, чтобы он был адекватен, имел с ней безусловно любящий контакт. Это может быть отец, мамин брат, дедушка, тренер, учитель.

Девушке важно выстроиться до целого. Женская – это одна половина Бога, вторая половина Бога – это мужское. Бог разделил себя на два пола. И она достраивает необходимую часть мира для себя от той, которой она физически не является. Физически она не является мужчиной, но достраивает в своем сознании себя до целого через отношения с ними. Современные гендерные веяния, запутанности и «свободы» как раз из непонимания важности и механики этого процесса сознания.

Если же нет папы и мужчины рядом, девочка не понимает ничего про противоположный пол. Такие дети будут искать в будущем кого-то, через кого они могли бы достроиться. И для девочки это значит, что она будет искать мужчину, который побыл бы ей папой. Будут сложности в построении отношений у таких детей, людей, но все это лечится в квантовых психологических расстановках, в квантовой терапии. И лечится в разы быстрее, эффективнее, потому что мы напрямую встраиваем недостающие программы в мозг, и в сознании появляется образ любящего папы, как если бы он был в детстве.

Как с помощью современного психологического метода квантовых расстановок решить проблему с паттернами, которые заложили в нас родители? Возможно ли в принципе избавиться от них навсегда? Можно ли этому научиться любому человеку?

Дети впитывают родителей как губка, перенимают родовые установки и динами еще в зародыше, поэтому мы уходим из детства, напичканные различными паттернами. Если эти установки мешают нам жить, их можно заменить. Кроме того, их нужно менять прямо как устаревшую систему, механизм. Представьте, что вы купили дом – вам нравится местоположение, архитектура, все в целом устраивает, но в нем устаревшие системы коммуникации. Вы же не будете жить со старыми трубами? Вы поменяете их, котел, электропроводку, то есть измените реальность для того, чтобы это соответствовало вашим потребностям. Затем пройдет много лет, появятся новые возможности, у вас появятся новые потребности. Например, вы женитесь, приведете в этот дом любимую женщину, у вас появится большая семья, вам понадобится спальни, детские, тренажерный зал, флигель для гостей и еще что-то.

Мы периодически можем менять всю нашу систему. Конечно, квантовая психология позволяет точечно и точно увидеть относительно нынешних потребностей, что устарело, и поменять их на современные. Можно ли научиться человеку самостоятельно менять себе программу? Да, можно. И мой инструмент как раз позволяет делать это с собой.

Кстати, до 12 марта можно присоединиться к шестому потоку эксклюзивного курса «Новая модель детско-родительских отношений. Метод Апкодинг» – именно на нем решаются проблемы в семье и на работе, «взламываются» программы прошлого и за полтора месяца осваиваются инструменты, меняющие жизнь.

Классические психологи – не редкость на предприятиях и в бизнесе. Можно ли с помощью квантовой психологии систематизировать сотрудников, оптимизировать бизнес, пробить «зеркальный потолок»? Существуют ли «потолки» на самом деле, и, если да, какие могут быть причины?

На предприятии как раз нужен системный психолог, который смотрит на организацию, на компанию как на систему, и на людей, которые в ней находятся, как на части системы. Здесь, конечно, «Бизнес – КвантумРасстановки» (курс – Прим. ред.) рулят, потому что это инструмент, который позволяет увидеть, как система функционирует.

Здесь в систему входит не только компания, но и ее клиенты, и потенциальные клиенты, и поставщики, и весь остальной мир, в котором тоже что-то происходит – экономические кризисы, подъемы. Компания вписывается в эту систему мира. Квантовый психолог, бизнес-расстановщик смотрит глобально, что нужно подправить, что нужно наладить, где заменить какой-то винтик, подстроить, подумать над мотивацией сотрудников, над миссией компании. Как миссия компании вписывается в миссию отрасли, в миссию страны, в миссию мира. Как вот это все существует в целом.

Когда финансовая прибыль для хозяина, учредителя стоит на более важном месте, чем миссия, тогда идет откат назад – это один из потолков, мешающих пробиться. Деньги важны, но они не должны стоять на первом месте. А иногда мешают и вовсе родовые истории – например, если в роду было раскулачивание или другие большие потери денег, если деньги связаны со смертью. Тогда хозяин может и хочет, чтобы компания развивалась, но защитные механизмы будут останавливать его лично от того, чтобы выйти в большую проявленность и видимость миром, потому что это опасно. Бывает много разных причин и историй – нужно смотреть конкретно. У меня есть отдельный курс по квантовым бизнес-расстановкам, где я обучаю не только психологов, но и людей бизнеса, чтобы они тоже видеть закономерности и смотрели на свою компанию системно.

Правильно я понимаю, что инструменты квантовой психологии помогают в решении проблем сознания и как следствие исправляют отношение человека с работой, финансами, предназначением? Работают ли эти отношения в вопросах межличностных отношений?

Квантовая психология и квантовые инструменты поднимают сознание человека в целом. Любые проблемы, которые возникают у человека в любой области, будь то работа, здоровье, окружающие люди, – это конфликты дуального мира.

Любой конфликт – это недостаток сознания.

И когда сознание в этой области человек поднимает, то конфликт уходит, растворяется. Сознание – это самая серьезная монета, которую можно заплатить за разрешение любой ситуации, переход на лучшую линию вероятности. И самое главное, что мироздание принимает именно эту монету, другой у него не существует. Невозможно откупиться деньгами или чем-то еще.

Например, можно вкладывать бесконечное количество денег в свое здоровье, но потом опять чем-нибудь заболеть. А сознание позволяет разобраться, почему мы этим болеем, убрать конфликт из нашего бессознательного, вывести конфликт из тела в бессознательное и оттуда – в сознание и разрешить его. Это займет время, силы и вообще неизвестно, получится ли. Но если ты посмотришь на лабиринт сверху, а это как раз и есть техника повышения сознания, то сразу понятно какой он, куда идти, где выход и можно построить четкий алгоритм, путь.

Ссылка на публикацию

Про взаимосвязь детских травм и проблем в жизни говорят со времён Зигмунда Фрейда. В последнее время появилось много исследований нейрофизиологов и нейробиологов. Они выявили, что события, которые травмировали детскую психику, приводят к биологическому изменению в организме. Эти изменения происходят на самом глубинном, клеточном уровне, в клетках ДНК.

"В детстве травмы вытесняются в бессознательное, и в начале жизни у нас достаточно энергии, чтобы сдерживать их. Но с возрастом энергии становится всё меньше, и наш организм начинает высвобождать её из детских травм. И тогда начинают появляться неожиданные проблемы и нежелательные реакции", — рассказывает Life.ru квантовый психолог и ректор Международной академии квантовой психологии Лерона Наринская.

Эксперт продолжает, рассказывая, что для сдерживания детских травм нужно колоссальное количество энергии, ведь организм такого человека находится постоянно в режиме повышенной готовности. Спустя время организм не может быть в напряжении и заболевает.

Учёными было установлено, что определённые травмы влияют на конкретный орган, например все проблемы с дыханием: астма, астматические компоненты, бронхит, воспаление лёгких — очень часто причины заложены в детстве.

Как это происходит? Например, когда малыш получает два противоположных послания: "живи" и "не живи". Живи, потому что родители дали жизнь, заботились о нём и ребёнок появился на свет. Но при этом его либо не хотели изначально, либо хотели, но потом маме трудно было его растить. И она транслирует чаду, как ей трудно с ним, у неё не сложилась личная жизнь, нет реализации в карьере. То есть на ребёнка идёт трансляция: "будь", "не будь", "живи", "не живи", "дыши", "не дыши".

"Когда это всё накапливается, то подаётся сигнал через бессознательное физическому телу: "дыши", "не дыши", "живи", "не живи". В результате развиваются астматические компоненты и проблемы с дыханием. Потому что дыхание — это жизнь, недыхание — это смерть, и вот ребёнок то дышит, то не дышит", — говорит эксперт.

Диабет — это достаточно сложное, составное заболевание. Учёные, по словам квантового психолога, проводили исследования и выяснили, что этому недугу способствует голод в роду. Многие наши предки не могли есть много, сейчас у нас достаточно еды, но эта трансляция часто сохраняется.

Болезни желудка связаны с тревогой и неуверенностью относительно будущего, выживания. Эти переживания могут спровоцировать такие заболевания, как гастрит, гастроэнтерит, эрозия, даже вплоть до язвы желудка. Идёт трансляция: эту жизнь невозможно переварить. Невозможно переварить то, что в ней происходит, слишком тяжело, нервно, напряжённо.

А если мама очень обижена на мужчин, есть риск возникновения заболевания миомы матки. Она не может реализовать себя как женщина.

У дочери может не быть собственных историй про ненависть к мужчинам, но мамины обиды, которые она транслирует, влияют на гинекологическое здоровье дочери. Есть шанс, что впоследствии у девочки развиваются, например, эндометриоз и поликистоз.

Мигрень. Особенно постоянные приступы — это невозможность реализовать свою миссию. В детстве внушали страх перед жизнью и транслировали неценность ребёнка. Родители могли транслировать послания:

• ты в этом мире песчинка, ничего не можешь;
• мир большой, страшный, ты не можешь себя реализовать;
• в этом мире сложно выжить;
• невозможно реализовать свои желания;
• мир не воспринимает тебя таким, какой ты есть;
• то, что ты несёшь в мир, ему не нужно.

Это истории про то, что ребёнок хочет рисовать, а его заставляют быть бухгалтером или юристом, то есть миру не нужны твои художества. Эти послания могут давать хронические мигрени.

Рак груди. Отношения с мамой влияют на всю дальнейшую жизнь и здоровье ребёнка. Например, такая болезнь, как рак груди, — это часто про отношения с мамой. Если та не даёт ему достаточно безопасности и всего необходимого для выживания, то ребёнок теряет связь с жизнью. В последующем, если это ребёнок-девочка, очень часто бывает рак груди. То есть нарушена связь с источником жизни.

Ещё можно привести как пример взаимосвязи заболеваний и детских травм — это подростковые проблемы с кожей: прыщи, акне, экзема. Согласно психосоматике, как поясняет эксперт, кожа — это то, что соединяет нас с миром. Это граница нашего тела, и это орган, которым мы соприкасаемся напрямую с миром. Проблемы с кожей — это всегда проблемы контакта с миром.

Особенно на лице, значит, проблема — трудно показывать себя, быть в контакте с миром, со своей личностью и своим лицом. "Это может быть связано с неценностью себя для мира, с тем, что мир обесценивает ребёнка агрессивно", — говорит квантовый психолог.

Мы растём не в парнике, и у всех есть травмы в детстве, у кого-то больше, у кого-то меньше. Хорошая новость в том, что наш мозг пластичен, это значит, что нарушенные нейронные связи можно восстановить.

Ссылка на публикацию

Родители — единственные люди, которые способны безгранично, не беря ничего взамен, любить своего ребенка. Их взаимоотношения с собственными детьми играют ключевую роль в становлении малыша как взрослой, зрелой личности с адекватной самооценкой и правильными жизненными ценностями.

Дети, обделенные родительской любовью, испытывают трудности во всех сферах жизни: в учебе, работе, дружбе, отношениях с партнером. Негативный опыт общения с родителями способен определить их характер, привычки и даже комплексы. Девушку, недолюбленного родителями, легко определить по нескольким признакам, о которых нам расскажет дипломированный квантовый психолог. Основатель и ректор Международной квантовой психологии и бизнеса Лерона Наринская.

2. Беспрерывная борьба за внимание и любовь

Дочери, которых не любили родители в детстве, будучи взрослыми, ведут непрерывную борьбу за чужое внимание и любовь. Если им этого не дали, они возьмут все собственными силами.

Такие девушки любят носить яркую одежду, много разговаривать и громко смеяться. Сами того не осознавая, они пытаются привлечь внимание окружающих любым доступным способом. Складывается впечатление, что девушка просто уверена в себе, поэтому ведет себя эпатажно. Окружающих привлекает ее смелость и решительность, но на самом деле ярое желание быть постоянно на виду говорит об острой нехватке внимания и любви со стороны родителей. Разница между уверенным и неуверенным человеком в том, что первый направляет все свое внимание внутрь себя, а второй стремится найти это внимание извне от чужих людей.

3. Агрессивность

Третий вариант, как может вести себя недолюбленная дочь, — это постоянное нахождение в конфронтации с кем-либо. Агрессия становится способом борьбы с миром, девушка будто бы отбивается от него. Но на самом деле эта «битва» происходит не с внешним миром, а с собственными родителями

Недолюбленный ребенок отбивается от родителей, потому что ему постоянно приходилось отвоевывать себя, свои потребности и желания. Мама с папой пытались использовать своего ребенка, но дочь на это не соглашалась, поэтому во взрослой жизни ей приходится постоянно бороться за свое существование.

Агрессия для таких дочерей — это способ выживания, мощный инструмент самозащиты. Если в детстве их личной безопасности что-то угрожало, то во взрослой жизни стремление защитить себя и свое благополучие выходит на первый план. Напористость и активная защита личных границ помогают не стать жертвой эксплуатации или насилия со стороны родителей.

4. Депрессивность

Четвертый признак недолюбленной дочери – это депрессивность. И если первый тип ищет любовь в каждом встречном, то депрессивные девушки уже ничего не ждут и не надеется ни на что. Родители таких детей не то чтобы не любили своего ребенка, а даже не хотели и не старались его любить. На протяжении всей жизни за нелюбимым чадом тянется чувство ненужности и «лишности». Появляется желание уйти из этого мира, исчезнуть из жизни родителей и окружающих, чтобы никому больше не мешать.

Недолюбленных дочерей мир совершенно не радует, нет интересов или хобби и даже желания элементарно выйти из дома, ничего не вызывает любопытства. Кажется, будто такие люди существуют между жизнью и смертью, сильно погрязнув в депрессивном состоянии.

Про депрессивных дочерей можно сказать, что они просто по своей природе пессимисты и интроверты, но на деле же это является проявлением проблем с психическим здоровьем. Эмоциональная холодность мамы и папы отражается во взрослой жизни детей в виде депрессивных состояний и хронической тревожности.

5. Синдром спасателя

Так называемый синдром спасателя, или говоря самым простым языком, бесконтрольное желание всем помочь, часто встречается у детей, обделенных вниманием, заботой и любовью со стороны родителей. Они пытаются всех «спасти», помочь тем, кто в этом нуждается. Люди делают это не из реального желания облегчить чужие страдания, а от собственной внутренней боли. Не путайте синдром спасателя с альтруизмом. Альтруистичные личности стремятся помогать всем из любви к миру, которой у них полно, а спасатели поступают так из-за гипертрофированного желания почувствовать себя кому-то нужным. Они пытаются компенсировать то, что сами когда-то не смогли получить от окружающих.

Безграничное желание помогать другим мотивировано большим дефицитом любви со стороны родителей. Ребенок не получил от них должного внимания и заботы, поэтому во взрослой жизни он старается дать это другим, но на самом же деле он хочет дать это себе, но просто не может. Решая проблемы близких, спасатели чувствуют, что помогают себе. Чтобы закрыть свою потребность в эмоциональной близости спасатели стараются заполнить недостающее через помощь другим, иногда в урон самому себе.

Родители — самые важные люди для ребенка

Родители – это проводники между ребенком и реальным миром за пределами семьи. Если мама с папой адаптируют малыша к нему, обеспечат его любовью и вниманием, дадут понять, что мир безопасен, то появление каких-либо психологических травм во взрослой жизни сведется к минимуму. При этом важно, чтобы родители учили своего ребенка быть устойчивым к любым проявлениям агрессии и конфликтности, которые существуют вокруг него. Если же у ребенка нет ресурсов в виде родительской любви, то он вырастает закрытым, озлобленным и вместо того, чтобы идти на контакт с окружающими, он попытается защититься от них.

Может сложиться и другая ситуация: ребенок окружен гиперопекой со стороны родителей, потому что они сами не верят в безопасность мира, и малыш буквально растет в «парниковых» условиях. Тогда у чада, наоборот, не вырабатывается способность выдерживать любые проявления жестокости со стороны окружающих.

В воспитании ребенка необходимо держать баланс. С одной стороны, любить ребенка и обеспечивать ему безопасность и поддержку, с другой – верить в то, что он справится со всеми неприятностями, с которыми он успеет столкнуться в жизни. Только таким образом у повзрослевшего человека вырабатывается здоровая и адекватная позиция относительно любви, которую он способен дальше транслировать другим людям, в том числе и своим детям.

Подмена любви

Если спросить любого человека, в чем проявляется родительская любовь, то, возможно, он ответит, что любящий человек будет заботиться о своем ребенке, ежедневно уделять ему внимание, оберегать, вместе проводить много времени, дарить подарки и радовать без повода. Однако есть люди, которые проявляют свою любовь через удовлетворение базовых потребностей своего чада. Например, проявлять любовь к своему ребенку в том, чтобы его просто накормить или купить ему одежду и обувь, чтобы тот не мерз. Если создание базовых условий для жизни ребенка становится проявлением любви, то мы говорим о подмене этого понятия как такового.

Такая ситуация часто встречалась у наших бабушек и дедушек, а затем и наших родителей, которые находились в сильном дефиците ресурсов из-за трудных времен. Накормить, обуть и одеть своего ребенка рассматривалось как высшее проявление любви и заботы. Можно было удовлетворить потребность ребенка в крове и еде, но не в любви.

Мало кто из девочек, выросших в таких семьях, способен в будущем проявлять свою любовь к детям через внимание и заботу, а не через обеспечение физических нужд ребенка. Поэтому травмы тянутся прочной нитью из поколения в поколение, разорвать которую будет трудно.

Родители являются звеном в передачи любви и исцеления, их задача передать своим детям немного больше любви, чем это сделали их родители в свое время. Это их святая обязанность, без которой мир не сможет эволюционировать. Есть надежда, что наши дети и внуки будут жить в мире, в котором любви будет намного больше, чем в том мире, в котором жили наши родители, бабушки и дедушки. С каждым поколением любовь должна приумножаться, а уровень жизни расти. Только таким образом получится выстраивать доверие к миру и адекватную самооценку.

Ссылка на публикацию

Почему может пропадает сексуальное желание?

Первая причина, почему это происходит — человек просто очень устал, или у него перекрыта энергия, в не эзотерическом смысле. Я к эзотерике не имею отношения, занимаюсь психологией как наукой.

Если ответить более расширенно, то либидо — это наша жизненная энергия. Она может быть вытянута, например, на какие-то рабочие процессы в голову. И тогда вся энергия, которая входит в тело идет через него и поднимается — это называется сублимация сексуального желания, когда мы всю энергию забираем на работу, в мыслительные процессы или на какое-то творчество.

При сильных переживаниях может либидо пропадать. Или какие-то социальные проекты, когда активность проявляется вовне, энергия направляется на какие-то другие жизненные сферы.

Нашей энергии в день ограниченное количество, и после целого дня хлопот и переживаний ее уже не хватает, не до секса говорят. Остаётся только на жизнедеятельность, на вдох выдох, покушать и все, нет энергии.

Почему в молодости у нас много сексуального желания и влечения? И куда оно пропадает в зрелом возрасте?

Это как раз третья причина.

Мы часто вспоминаем, как много энергии было в молодости, она никуда не девается, это природа даёт фору нам всем. В определенном возрасте у нас очень высокое либидо. Кажется, что природа нас подталкивает к тому, чтобы мы размножались, заводили потомство, увеличивали популяцию. Поэтому в молодом возрасте мы сексуально активны.

Со временем, когда появились дети, семья, то энергия уже не выделяется в таком количестве. И в это время начинают нас догонять наши детские и другие травмы, которые мы нажили. Они требуют вашего внимания, хотят, чтобы их проработали, прожили и отпустили. Это происходит обычно после 35 лет.

Когда фора исчерпана, они начинают вылезать и стопорить сексуальные желания. Это могут быть неблагополучные отношения между родителями, поскольку человек создан двумя родителями, то если между ними был развод или ещё что-то негативное, то человек начинает терять энергию в первую очередь сексуальную.

Потому что сексуальная энергия — это то, что его сделало это то, от чего он произошел, родился. И если между родителями разлад, то сексуальная энергия может уходить, так же как витальная жизненная энергия — это все одна энергия.

Почему уходит желание к партнеру, который находится рядом?

Это четвертая причина — когда встречаемся с партнером, мы активно обмениваемся энергиями и мы очень хотим его. Секс — это в том числе наиболее близкий, наиболее интимный обмен и более мощный обмен энергиями.

Когда партнёр новый, нам интересно вместе, есть чем обменяться. Но постепенно мы вбираем будто бы золотой прииск. Когда мы его узнали очень хорошо, то нам уже не интересно вместе. Мы как будто бы исчерпали запас взаимного обмена.

Сможет ли такая пара найти новое друг в друге? Это работа по раскрытию новых потенциалов контакта через, любовь через сердце.

Кроме того, с возрастом у нас меняются триггеры, т.е. то, на что мы реагируем в партнёре. В молодом возрасте мы реагировали на его внешность, сексуальность и т.д., но с возрастом для нас больше значения приобретает духовный потенциал, эмоциональный обмен. Мы начинаем переключаться на более высокие вибрации и энергии.

Что делать если стали заниматься реже с партнером сексом?

Искать новые точки пересечения: провести время вместе, в необычном месте без детей, посмотреть друг на друга новыми глазами. Нужно найти новые точки G, где они теперь у вас и у партнера? В молодости они были в одном месте, теперь они переместились, и мы ищем их в другом месте.

Вам нужно остановиться и отдохнуть, посмотрите, где сейчас ваше внимание? Намерением верните его в зону отношений, если оно улетело в работу или еще куда-то.

Нормально ли не хотеть близость со своим партнером?

Да нормально не хотеть, кроме того, мы живем по принципу вдох — выдох, день-ночь, зима-лето, и наши отношения они претерпевают обязательно такие вдохи выдохи. Мы наполнились друг другом нам нужна пауза мы выдохнули. Немного отдалились, иногда очень помогает иногда побыть врозь. Потом мы встретились и у нас новая полоса, у нас пять новый вдох.

Очень важно быть вместе, но нужно устраивать себе такие качели. Побыть отдельно, а потом побыть вместе.

Это естественная история, которая как будто бы оживляет нас, потому что течение жизни, как океан — прилив, отлив.

Не нужно думать, что это проблема, не обесценивайте себя или партнера. Просто примите свое состояние и состояние партнера. С вниманием, с любовью и нужно просто переждать эту зиму в отношениях, пережить ее, и за ней обязательно наступит весна.

Ссылка на публикацию

И вот пришел принц, поцеловал ее, спас от всех опасностей, и жили они долго и счастливо... Узнали, из какой это сказки? Практически из всех.

С детства нам как будто прописывают сценарии жизни и идеалы. Рассказывают, как жить и к чему стремиться: девочкам нужно сидеть и ждать принца, а мальчикам бороться с врагами и спасать барышень. Как подобные установки влияют на жизнь в дальнейшем, редакция Леди Mail.ru узнала у Лероны Наринской, дипломированного квантового психолога.

Почему девушки мечтают о принце

Любые фантазии о принце на белом коне или об идеальной жизни — следствие незакрытых потребностей детства. И они чаще проявляются у незрелых личностей с выраженными дефицитами.

Это значит, что человек физически вырос, но остался на том уровне, где его потребности перестали удовлетворяться. Например, у девочки в один год была потребность в безопасности, но родители ее не удовлетворили. Потом в четыре года она хотела от взрослых понимания, но тоже не нашла отклика. Так, шаг за шагом, в душе образовалась дыра, которая не была ничем закрыта.

При этом важно понимать, что у всех нас много подобных психотравм, и задача не в том, чтобы винить своих родителей и страдать всю жизнь, а взять на себя ответственность и разрешить их.

Психотравмы можно рассматривать как маяки, которые даны для того, чтобы их проработать, вырасти как личность и потом помогать другим, делая мир лучше.

Как девушки ищут принца в мужчине

Все идет опять же из детства. Например, девочка мечтала проводить время с папой, но он не уделял ей внимания или вообще отсутствовал. Она начинает мечтать о полной противоположности этому: уходит в мечты, где папа (принц) всегда с ней, дает ей много внимания, ему важны ее чувства, он играет с ней, покупает подарки, ходит кататься на аттракционы. Потом, повзрослев, девушка ищет такого мужчину.

Но весь подвох в том, что, когда девушка знакомится с мужчиной, она видит не его, а свои фантазии, которые проецирует на него.

Со временем «принц», который должен ее спасти и дать ей все, о чем она намечтала, начинает вести себя совсем не по-королевски. Тогда и приходится снять розовые очки. Но часто бывает слишком поздно: на руках ребенок, а мужчина мечты стал мужем, который, как правило, со временем почему-то начинает вести себя так же отстраненно, как и отец в детстве.

И вот женщина стоит посреди «этого» и не понимает откуда все взялось. Так и начинается кризис среднего возраста, а с ним — переоценка жизни и ценностей.

Почему принца в жизни найти не получается

Как правило, у девочек, которые уходят в мечты о принце, перед глазами стоит образ папы. И этот образ далек от идеальности: скорее всего, отец был игнорирующий, небезопасный, возможно, имел социально-низкое положение, был слабый и так далее.

При этом принц из сказки — это всегда максимально позитивный образ, это защита. Можно даже сказать, что мечты о нем — своего рода программа выживания: психика девочки не справляется с той болью, которую она испытывала в детстве, поэтому появляются фантазии. И эти фантазии, когда вокруг грустно и плохо, позволяют не сойти с ума. Это убегание от реальности.

Что делать

Чтобы выйти из этой боли нужно заново столкнуться с ней, понять, откуда она, что с ней можно сделать. В этом может помочь психолог.

В личной терапии можно разобраться со своими травмами, перестать верить в идеал, начать видеть реальных мужчин с их достоинствами и недостатками. И только во взрослой позиции есть возможность стать по-настоящему счастливой, ведь жизнь только в наших руках.

Ссылка на публикацию

Вместо призывов найти свое уникальное место в мире все чаще слышится "не надо ничего искать, просто начните ценить и любить саму жизнь!". Но, согласитесь, люди, реализующие свое призвание, те, кого по жизни ведет их миссия, действительно выделяются среди остальных. Они лучатся уверенностью и силой, от них исходит спокойствие и красота. Найти свое место в жизни — это все-таки счастье! Так что же такое предназначение? Как его правильно искать? И где найти?

Почему не получится просто лежать на пляже и получать удовольствие?

Даже когда всего в достатке — и денег, и близких отношений, и здоровья, если человек не нашел свое предназначение, внутри будет ощущаться какая-то нехватка, пустота.

Я не верю, что можно просто жить и получать удовольствие, при этом не двигаясь в сторону своего призвания. Само движение в сторону миссии приносит человеку огромную радость, сравнимую по ощущениям с телесным восторгом от серфинга или катания на горных лыжах.

Если нам не мешают различные негативные установки (мы могли унаследовать их от родителей, например, "у тебя нет права заниматься тем, чем ты хочешь", "ты должен быть похож на нас" или "ты должен соответствовать требованиям социума"), мы чувствуем импульсы изнутри.
Нас начинает куда-то тянуть, во что-то вовлекать.

На первый взгляд, это может быть не связано с возможностью заработать деньги или реализовать в виде продукта, который понравится другим. Но в итоге, если мы следуем за моментами счастья, которые испытываем от своей деятельности, мозаика начинает складываться во что-то цельное.

Мир заинтересован в том, чтобы мы позволили миссии протечь через себя. У него есть на это запрос, и он готов вернуть нам всю энергию, вложенную в это, в виде денег или других благ.

Как роднику, который только начинает пробиваться из земли, нам важно помочь себе в самом начале. Словно бы снять верхний слой почвы, на котором много мусора или сухих листьев, и дать источнику внимание, тогда он начнет потихоньку течь.

Мы просто любуемся на него, даем ему поддержку. Неважно, что мы сами думаем про свой родник, главное — защищать его от негативных оценок (и своих собственных, и внешних) просто потому, что "это мое, и я это в обиду не дам!".

Всех ли пускают в миссию? И каковы первые шаги, чтобы пройти в нее?

Как дети, мы думаем, что нас кто-то обязательно должен пустить или, наоборот, сказать: "Нет, ты не подходишь!". Мы можем ждать разрешения от какого-то конкретного авторитета — родителя, учителя или знака от Бога, словом, от того, на кого мы спроецировали авторитет.

Но проход к миссии в обратном — стать авторитетом для себя самого и решить: "Я буду этим заниматься, потому что мне это нравится!".

Истинное счастье невозможно без присвоения себе своей жизни, без того, чтобы стать себе внутренним авторитетом. Когда мы это делаем, мы поднимаемся в состояние, когда наш организм начинает вырабатывать дофамины, серотонин и другие гормоны радости.

Поэтому первый шаг, чтобы прийти к своему предназначению — это взять себе право решать, куда двигаться, кем быть в своей жизни, что делать.

Прямо с момента зачатия мы приходим в этот мир вместе с посылкой о том, зачем мы родились, кем являемся, каков запрос мира на нас. И наша задача — донести эту посылку до людей, чтобы вместе ее распаковать. Нет тех, кто пришел бы сюда просто так, провести время. Все мы — почтальоны.

Следующий шаг — выписать все свои цели и посмотреть, какие из них действительно являются моими, а какие навязаны родителями, социумом или кем-то еще.

Просто почувствовать внутри себя, на какие цели отзывается тело или сердце. И вычеркнуть все, на что не идет энергия.

Может оказаться, что будут вычеркнуты все цели, и это хорошо, потому что так происходит освобождение от всего лишнего, что прикрывало родник, загромождало источник.

Чувствуя, на что идет подъем энергии, мы делаем шаг в сторону этой темы и, если от соприкосновения с ней у нас энергии становится еще больше, мы на верном пути, а если возникают усталость и апатия — значит, «не мое».

Главный индикатор — радость.

После каждого шага мы слушаем себя, свое тело, сердце, энергию, не думая в этот момент, насколько это может быть монетизировано, заплатят нам за это или не нет. Все, что родится из любви, миру обязательно будет нужно. Только любовь, на самом деле, ценится и стоит дорого.

Как связана главная травма личности с ее самыми яркими талантами, потенциалом, силой?

Зачастую та область, через которую мы можем себя реализовать наилучшим образом, поначалу представляет для нас самую большую проблему. Это может выражаться в виде сложных жизненных ситуаций, плохого физического самочувствия, эмоциональной боли, растерянности, полного непонимания.

И для одних эти сложности будут находиться в теме телесности. Для других — в сфере чувств. Для третьих — в интеллектуальной зоне. Для четвертых — в области принятия решений и управлении.

Мы бьемся о какую-то болезненную тему, накачиваем в этой области мышцы, и со временем, проходя через различные испытания, лучше других отличаем в этой зоне истинное от ложного.

Мы словно воспринимаем эту сферу жизни объемно, так, как ее видят далеко не все, и поэтому становимся экспертами, которые могут провести за собой остальных.

Для тех, у кого главная травма личности находится в области телесного, самыми потенциальными зонами будут целительство, красота, декор, дизайн.

Те, у кого самая уязвимая область — эмоциональная чувствительность, лучше всего могут реализовать себя в психологии, искусстве и вопросах, связанных с коммуникациями.

Людям, которым с трудом даются волевые решения, важно подняться по социальной лестнице, научиться решать, действовать и управлять, быть на виду.

Людям, чувствительным к миру идей и смыслов, очень важно докопаться до правды, поэтому их зона роста и реализации — это наука, структурирование информации, аналитика.

Не спеша, бережно, внимательно развивая свою особую талантливую функцию настолько, чтобы это стало проходом для остальных, можно удивиться: в какой-то момент с миром наступает полная синхронизация. То, что мы предлагаем с радостью и любовью, целиком востребовано и высоко ценится именно за свою уникальность, поточность, глубину и силу, за то, что мы стали прозрачным чистым каналом в этой теме, делающими работу для мира, и делающими ее хорошо.

Источник: https://organicwoman.ru/prednaznachenie/
© organicwoman.ru